29/12/2010

cada um interpreta do jeito q prefere

01:11:23

Bom dia, Camila.

01:11:30

rs

01:12:01

cada um interpreta a vida do jeito que prefere

01:13:25

cada um interpreta do jeito q prefere a vida

http://miniurl.com.br/aUzFG

"A vitória de Victória"

2 semanas que passei revisando esse livro. Foi meu primeiro trabalho na área. Queria ter feito um trabalho melhor, sei que se tivesse mais tempo faria um trabalho melhor. O Grilo escreve bem. Fiquei impressionada ao perceber como o modernismo trouxe certa liberdade para a literatura. Pude ver/sentir isso mais de perto. São como os ditados populares que a maioria usa como justificativa para algo/alguma situação, mas quando a situação é vivenciada tudo faz sentido.

Quanto ao conteúdo, o livro traz uma espera que pode encher o saco de alguns mas essa espera é contornada pelo final, contraditório para mim, mas que traça um perfil certeiro para a protagonista. O livro também é inadequado para crianças... pelo vocabulário.

Quanto as críticas, não sei bem o que dizer... Críticas são críticas. Sempre fui criticada, e livros levantam críticas, então critique.

Está sendo um bom início... Apesar de não ter escrito pude colocar um pedacinho de mim no livro, revisando. Essa é a mágica da revisão e da editoração.

(o link para download do livro está no título deste)

16/12/2010

"QUASE não satisfaz"

Por mais fora de contexto que o nome dessa música apareceu, ele simplifica uma das situações em que me meti involuntariamente.
Involuntariamente porque é questão de paixão, poderia dizer amor, mas amor é sempre arriscado, então, paixão.
O que posso fazer? Por mais que eu tente me convencer que não dará certo ainda sinto a flama...
Pessoas nessa situação fazem coisas erradas... às vezes nem tão erradas assim.
O "quase" diz respeito há todas essas coisinhas que não fecham, que impedem a perfeição.
Eu vivo para a perfeição... Vou sempre procurá-la.

30/11/2010

Há 10 anos atrás, minha mãe estendia a roupa no varal e eu chorava:
- Camila, porque você 'tá chorando?
- Não sei!...

25/11/2010

"A parte exata do português"

Se andei reclamando muito da matemática
é porque não conhecia a gramática.
A gramática, esta, é bem pior.
Esta, a gramática, é bem melhor.
Resolvi ser boa nisso. É nisso que serei boa.
Resolvi ser porque não sei ser.
Para saber ser é preciso, de antemão, um dom.
Dom tenho não.
Mas tenho mão. E resolvi ler também.
Dizem que leio bem...
Um dia falarei e escreverei...
Sendo assim, também ensinarei a parte exata do português.

12 - 11 - 2010

Caramba, vazio.
Cara, não sei agir mais.
Esforço sem resultado...
Falta capacidade de raciocinar sobre, só isso.
Obrigação de resolver coisas que só trazem resultados negativos.
Como resolvê-las?
Será necessário perder 1 ano de vida pra isso?
Destino?
Ao mesmo tempo isso não é um desejo,
é uma preocupação e
ao mesmo tempo não é apenas uma preocupação.
Consequências.

28/10/2010

Não queria começar esse texto dizendo "Eu...". E também não queria escrever esse texto que sei que ficará grande e isso impede que muitas pessoas o leiam. É uma forma muito pessimista de se começar, mas o que quero dizer não tem nada com isso, então, por favor, esse é meu 'direito ao grito'. Acontece que hoje foi um ótimo dia para reflexão, elas vieram autônomas e comovidas pelas palavras do professor Eduardo. Eu poderia pular toda essa parte, mas isso sei lá, ajuda a compreender. Quero gritar que as pessoas precisam de uma finalidade. Parece óbvio, mas o que o mundo mostra é que só é preciso satisfazer seu eu, as suas vontades, e pronto. E coisas que soam naturais acabam sem ar depois de algum tempo. Continua parecendo óbvio, mas se passar a analisar tudo que você faz sem finalidade, de forma radical, caramba, Vai tão além desse texto... É toda uma ideologia de vida. Eu poderia citar vários exemplos dessa reflexão em ação e mostrar como abrir os olhos para essas questões geram mudanças, porém eu não citaria, não dá, eu contaria e tudo então, exposto. É preciso viver para uma finalidade que não seja apenas suprir suas próprias vontades e que não seja também viver para não ter finalidade. Porque assim, eu acredito que destino possa ser muitas vezes mudar o próprio destino pelo menos em alguns momentos, o que é diferente da finalidade. Esse papo de destino é um outro assunto... "Toda ação tem uma reação". Por favor, tente medir suas ações e questionar qual a finalidade delas.

27/09/2010

Algo além da tristeza

Fugir das pessoas, passar longe delas, tenho medo das pessoas. Deve ter algo de interessante nas pessoas que ainda me mantém no mesmo ambiente de todos. Será que um dia encontrarei alguém assim, que me entenda?

Porque tudo isso aqui é complexo demais. Que Deus tenha piedade de nós, pessoas. Eu tenho que parar de ampliar coisas. Talvez seja bom também parar de tentar ver outro lado das coisas de pessoas.

O que é a inocência? O que é o perdão? O que é a hipocrisia? Vivo atormentada por questões. Essa correria está dando um nó em minha mente. Não há tempo nem para pensar.

Encontrar um jeito, uma solução é a meta. Sempre me colocando entre "Deus e o século". Minha escolha é óbvia. Mas ainda não alcancei a radicalidade necessária, porque o século está ao meu redor, o século é o tempo, é a minha geração.

Se ao menos as pessoas escolhessem o certo, tudo seria mais fácil. Mas as pessoas gostam do oposto, do excêntrico, da curiosidade, da tentação, da luxúria, da superioridade. Eu gosto.

Está sendo tão difícil... Me tornei uma pessoa séria e fria. Algo além da tristeza. A tristeza, a depressão, são momentos, temporadas. Há algo na tristeza que você sabe que é ruim, e uma hora tudo muda. O que eu sinto é algo que acompanha e que não tem opções de bom ou mal. É algo como o sentimento de pena generalizado.

Como estar com Deus e ser assim? Uma enorme contradição. É como se o mundo gritasse que só ele traz felicidade. E, eu, sou contaminada com isso, mesmo sabendo que é falso.

23/09/2010

Narração do episódio

E aconteceu novamente.
Aquele idiota envergonhou aquela menina novamente.
O idiota tinha público, senão ele não seria um idiota, apenas um burro ou perdido.
O público era um outro idiota, que superando-se, conseguiu ser mais idiota que O idiota...
Esse outro idiota jogou na cara da menina que ele não deveria defendê-la.
A menina não precisava de uma defesa.
A menina só queria que esse não fosse um idiota.

08/09/2010

Tudo incomoda no momento.

Aquela louça acumulada na pia. A carência. O que minha mãe não consegue ver. O que eu consigo ver.

O gato na escada. Não há gato na escada.

Aquela vontade de agarrá-lo. A estranheza. Aquela foto.

A exclusão do "para sempre". Não há "para sempre".

Aquela. Aquela. É essa. É agora.

Tudo incomoda no agora.

27/08/2010

"Sua irmã está me enfrentando!"
Problemas imbecis em casa fizeram com que minha mãe mandasse eu escolher se mudaria para continuar morando aqui ou me mudaria para casa do meu pai. Sinceramente, minha vontade é morar sozinha, mas não trabalho para me sustentar. E o que colabora para acabar comigo é a situação que a minha irmã ficará nesse vai e volta. De qualquer forma a culpa é realmente minha e isso me afasta de tudo e todos, talvez até de mim mesma.
E o dia tinha começado tão bem... rs.
Deve ser mais fácil ir para casa do meu pai, difícel seria continuar aqui.
"As coisas estavam de algum modo tão boas que podiam se tornar muito ruins porque o que amadurece plenamente pode apodrecer."

17/08/2010

É muito difícel ver Deus nas pessoas. As vezes tenho nojo de pessoas. A relação de poder sobre poder, homem a homem, hierarquia. Poder deveria ser direcionado só em relação a Deus e não de forma ruim, apenas como a verdadeira forma que é. Só Deus tem poder sobre nós.

10/08/2010

A falta de companhia, estar só, muitas vezes entristece-nos. Hoje ocorreu o oposto comigo. Eu simplesmente fui... e sozinha. Surpreendeu-me o fato de ter me sentido bem sozinha. Você talvez tenha percebido uma certa carência em mim, talvez esse blog seja parte dessa carência. Entretanto, quando subi naquele ônibus sozinha foi como um banho de amadurecimento, e deixei a carência para trás (literalmente, pois o ônibus passou por eles).

Já na minha rua, notei que vivenciei algo que se parece com aquele ditado... "Antes só do que mal acompanhado." Justificando-me... Não que eles sejam más companhias, mas pessoas me preocupam. Eles me preocupam porque há relação entre mim e eles. Já tenho tantas coisas para me preocupar... Digo mais, me senti livre.

28/07/2010

Estava aprendendo "knockin on heaven's door" do Bob Dylan no violão quando minha mãe me chamou para contar algo que preciso compartilhar agora. Ela me contou uma parte da história de um alguém, provavelmente a única que ela sabe, a parte ruim da história desse alguém...
Ele é um viciado em crack e por estar em crise de abstinência, foi internado no hospital onde minha mãe trabalha. Ele gritava, se rebatia em seu leito. Ele não enxergava. Ele não enxergava.
Todos tentavam segurá-lo mas ninguém conseguia. Nem mesmo os seguranças. E então minha mãe resolveu tentar acalmar a situação...
Ela chegou perto do ouvido dele e o chamou pelo nome... O relato dela diz que ele não a enxergava, ouvia mas não enxergava, e foi isso que me chamou a atenção.
O desejo torna-o cego. Ele não enxerga nada além do desejo dele. E as pessoas só enxergam a fúria.
Minha mãe pediu para que eu contasse isso para quem eu soubesse que tem algum envolvimento com drogas. Sei que tem... Se você também sabe, conte sobre como as drogas cegam, por favor.

24-07-2010

A flama do dia se apagou muito bem hoje. Pude não só refletir mas agir. Agir muitas vezes é mais interessante do que refletir.

16/07/2010

É tão difícel ficar sozinha? A vida é tão irônica... os dois me ligaram... eu não sabia ao certo o que dizer e fui dizendo...
Que droga. Só queria me apagar da vida de algumas pessoas, por um simples motivo... evitar sofrimento da parte delas, sabe?


E como eu busco respostas e acabo eu mesma as respondendo... Talvez essa seja mais uma fase, porque já vi isso acontecendo com outra pessoa.
A vida parece estar brincando comigo. E Deus não está brincando comigo, eu sei disso. Serão testes isso?


Pode ser apenas a merda da minha mente insana que faz com que eu medite sobre tudo. Não sei se isso é saudável, é?

08/07/2010

Tenho deixado tudo pra última hora, e você? Isso sempre me acompanhou... Cheguei a questionar se era preguiça ou apenas falta de interesse, e cheguei a conclusão que são ambos, já que a falta de interesse gera a preguiça (?).

Isso sempre me trouxe problemas ao invés de soluções. Mas faz parte de mim, sou assim. Fico feliz quando acordo em um dia 'non-lazy'. Naquele dia em que você está disposto até mesmo a arriscar... Eu não sei você, mas eu raramente arrisco agir.

Tenho medo de coisas novas. Tenho medo de tudo. Acho que consigo ter mais medo das situações e das pessoas do que medo de Deus, porque sei que ele me entende. Ele é o único que conhece e sabe de tudo. As pessoas não. Assim como eu também não as conheço. Se conhecesse, não teria medo.

Preguiça, desinteresse, medo. Para que você quer saber desses meus fantasmas? Por que eu exponho isso aqui? Acho que me pergunto isso a cada post... A experiência como próprios humanos ou como humanos próprios é a resposta.

30/06/2010

Acho que nunca parei para escrever diretamente aqui pela manhã. Isso me mostra que algo está diferente, ou não (rs). Bem, semana passada e essa semana também estão sendo diferentes, e tristes, pelo falecimento da estrelinha do colégio...

Esse acontecimento me levou pela primeira vez em um lugar antes temido por mim, um cemitério. Foi uma experiência triste e esquisita, fiquei repetindo esquisito várias vezes naquele lugar esquisito. Um lugar bom para meditar.

Meditei, eu acho. Medito sempre... A estrelinha do colégio está fazendo muita falta para muitos. Meditei hoje sobre algo que lembro-me foi dito lá no cemitério... Na verdade não lembro exatamente, mas foi algo que comprova o que eu disse acima: ''A estrelinha do colégio está fazendo muita falta para muitos.''...

Comparando a situação, e trocando a protagonista por mim, vi que seria muito diferente. Eu não faria tanta falta, talvez fizesse, mas para poucos. Então me vejo hoje pela manhã, mais cedo um pouco do que é agora (09:30 a.m.), eles na mesa tomando café, eles sorriam, eles falavam de mim...

Vi que eles são capazes de superar e que talvez eu não vá com eles, talvez seja a hora de começar a pensar na vida sozinha, não digo pensar por mim sozinha ou pensar sozinha sobre mim (coisa que faço muito, talvez certo egocentrismo); o que quero dizer é algo sobre me tornar independente, pelo menos em algumas coisas, como morar sozinha, trabalhar provavelmente.

Não sei como uma situação triste e esquisita me fez pensar em coisas como independência e tudo mais. Fato é que consigo fazer link com coisas diferentes. Não sei se isso é bom ou ruim. Neste caso me pareço fria. Desculpe-me, a ideia não era essa. São muitas coisas, não estou num momento favorável...

02/06/2010

A política nasce a partir de relações de poder, de forma a organizar e manter a sociedade. A forma de organização foi variando no decorrer do tempo, e hoje, no Brasil, a política é feita através do povo, pelo uso da democracia.

A democracia exige do povo, o povo exige dos jovens, os jovens deveriam exigir dos seus representantes políticos. Que exigência é essa? Uso do poder conquistado pelos vitoriosos na sociedade, transformando-a, buscando o bem - estar - social.

Para que hajam as mudanças necessárias, na educação, na saúde, na estrutura da sociedade, todos que têm o direito de votar devem o exercer, com a condição de saber o que esse voto representa, e suas consequências.

Não adianta votar sem saber as consequências desse voto. É preciso conhecer antes as propostas dos candidatos para poder cobrar desses depois. Ter a democracia como ''fato de ser ela o principal remédio contra o abuso de poder'' é errado.

Abuso do poder sempre vai existir, porque o povo, mesmo mediante a toda modernidade e aos meios de comunicação, ainda vota sem realizar uma análise antes dos seus candidatos, e pior, sem uma cobrança necessária depois.

(Sou contra a democracia, um beijo, :*)
O povo brasileiro ainda não está preparado para eleger um representante, pois não sabe exigir seus direitos e nem sabe quais são esses direitos. Para mim, a democracia ainda não é a melhor forma de governo, mas como é a efetuada aqui... é preciso consciência da parte dos eleitores.

01/06/2010

Estava percebendo tamanho desleixo meu para com tudo. Olhando o próprio umbigo, sem ação. Tantas coisas ao redor para me lembrar que não estamos sozinhos...

Ouvi um choro vindo de alguma mulher na rua, o medo me travou e não fui ver o que estava acontecendo; o garoto no ônibus olhava algo pela janela; e as pessoas passam por mim e por você na rua o tempo todo... Para onde estarão indo?

Todos tão diferentes e tão possíveis sujeitos de uma mesma ação. Não mudará. Permanecerá, pois faz parte... Faz diferença calar no elevador, andar rapidamente e esconder um Bom Dia ao motorista?

Diferença, faz... Talvez para o agente ou para o paciente, toda ação tem uma resposta. Tirando por mim mesmo: é necessário descartar o egoísmo e/ou egocentrismo.

''You cant expect to bitter folks

And while you're outside looking in

Describing what you see

Remember what you're staring at is me''

27/05/2010

A nossa quase convivência me fez perceber que ele não viria me buscar e me tirar da confusão. Ele continuará com a confusão pessoal dele e eu com a minha, rs. Ele se declarou... minha mente me questionou algumas vezes qual era o motivo dele me presentear com aquilo se eu não poderia usar esse presente, ou poderia?
Me critico por esse papo 'mimimi' aqui, mas, mas está sendo inevitável. ''Terrivelmente apaixonada por ele'' é nisso que consegui crer. Nós não vamos ficar juntos e esse parece ser o destino... Se fosse para acontecer já não teria acontecido?
Minha racionalidade declarou o caso encerrado. Meus sentimentos disseram para deixar as coisas acontecerem... Dessa forma que minha vida vai caminhando, deixando tudo fluir... Essa é a melhor maneira?

13/05/2010

E depois dele ser um sapo e eu me tornar a guria louca com um bisturi, eu fui dormir tranquila...

Mesmo que não pareça (ou queremos acreditar que realmente não aparentamos ser) somos adolescentes. É bom lembrar disso, porque mostra que nessa fase de transição, cometemos erros e acertos, que fazem parte.
Meu lado amiga - psicóloga vem desabrochando naturalmente com o Rodrigo. E depois dele ser um sapo e eu me tornar a guria louca com um bisturi, eu fui dormir tranquila...

27/04/2010

Apenas deixei meu corpo se jogar na cama de um jeito qualquer que permitiu sentir o vento que vinha da janela e relaxou meu corpo e mente cansados do prazer de sair cedo do colégio pra sentir o vento em outro lugar com uma pessoa querida, e toda essa matemática...
Senti o 'Indian summer', que não aconteceu, mas foi a chuva querendo chegar para minimizar o intenso calor. Quente e frio, feliz e triste se invertem em mim.

19/04/2010

O que fazer no final de um dia ruim? Tentar fazer qualquer coisa que te traga ânimo ou ficar se lamentando pelas situações ruins vividas neste dia? Começou com a ressaca de uma boa noite anterior e terminará com a ressaca de um péssimo dia; o estado físico (não da matéria) é o mesmo.
Ninguém entende, e talvez não deveriam mesmo, entender essas lamentações publicadas. E o que ninguém também entende ou conhece, é como isso age em mim. É uma situação que me disponho para benefício próprio. A publicação serve para me tomar tempo, levantar questões, serve também como comparação. Você já se sentiu assim?
Eu aposto que sim. Não importa se o nome é uma mistura de inglês com português, ou a forma como escrevo, ou se me julgas poser. O que me importa aqui, sendo um pouco fria e egocêntrica, é eu poder me esclarecer (por isso, deslinde).
Quando eu quiser um blog famoso, com um tema central, farei um da Lady Gaga. Quando eu conseguir levantar uma discussão aqui eu o farei. Quando só existir lamentações também o farei. É um processo de auto-conhecimento. Se for besteira, apenas saia.

07/04/2010

Então, o mundo está acabando alí do outro lado da janela e eu estou aqui ouvindo um Led Zeppelin e mais tarde vou ao cinema ver alguma animação idiota. O Rio de Janeiro está imerso (literalmente xD ) no caos. E o mundo está acabando, lol. Poucos fazem algo pra mudar isso. Eu mesma, não faço nada.

Me sinto como se só estivesse esperando, como se esperasse o apocalipse. Isso não pode ficar assim. Será que o mundo ainda não percebeu tudo que está acontecendo com o planeta? Eu só vejo as coisas piorando. Pra quem acha que os cientistas vão fazer algo... rs.

Era pra eu tirar uma conclusão disso?...

04/04/2010

Esse lance de ficar deslindando sobre o amor mexeu comigo... E hoje por eu estar me sentindo leve, livre, (e solta -n), corajosa se eu tivesse asas voaria pelo mundo. Não há mais preocupação com a beleza externa, só me interessa o que me faz bem. As amizades? Estou mais seletiva agora. E o amor contorna tudo isso.

Lembro que quando era menor, criancinha, estava com raivinha de minha mãe e comecei a me questionar se a amava, rs. Hoje pude sentir tão claramente que a amo tanto! Esse amor consegue preencher muitas lacunas. O amor que se sente por Deus deve ser assim. Tive bons momentos nesse feriado. Me sinto forte e livre para amar.

24/03/2010

Cada vez mais consigo refletir sobre o amor. É só sofrendo pra você aprender algo do tipo. Não sei... é bem confuso. Uma certa vez li que ''O amor é simplesmente a pele do conhecimento.'' e eu concordo plenamente, porque ''Muitos acreditam que é o amor que cresce, mas é o conhecimento que cresce, e o amor simplesmente se expande para contê-lo.'' Há tantos sentimentos... nossos uma máquina deles. Nenhum se compara ao amor. É por isso que muitos confundem, e confusão é uma limitação, mas ''O amor não é a limitação. O amor é o vôo.''

Você já amou quantas vezes? Eu, por mais rude que pareça... nenhuma. (Bem, não falo do amor fraternal, esse parece bem claro pra todos). Amor, amor... fala sério... parece bom, mas traz cobranças, que cortam as asas da liberdade, cobranças faz você querer que a pessoa seja perfeita. Perfeito só Deus. Depois de refletir algumas vezes sobre o assunto, cheguei a toda essa conclusão. Não sei o que é amor pra você, certamente a maioria deve descordar de mim. Ainda espero o amor, e enquanto isso fico vendo os 'TE AMO S2' espalhados por aí sem ou com pouca razão.

20/03/2010

Você conhece pessoas, você aprende com pessoas, você sofre por amá-las, você sofre por não amá-las. Você chora com pessoas, você sorri com pessoas, você se identifica com pessoas, você segue os exemplos delas, você aprende a não errar como elas. Você ajuda pessoas, você é ignorado por outras, você compartilha com pessoas, você se compartilha com elas. Você pode ser livre com pessoas. Você pode estar preso a pessoas, você pode cantar com elas, você pode contar com elas, você pode brincar com elas, você pode zombar delas, você pode negar suas companhias. Você não vive sem pessoas.

19/03/2010

Um grito. Algo que te dê prazer e liberdade no mesmo momento. É disso que preciso neste momento. Não é triste nem feliz. Pode haver um meio termo?

Ahh... esses sentimentos que você tenta, tenta ,mas não consegue descrever.

Cansamos de nos perguntar se isso é uma fase... e que se dane!

Toda essa confusão em nossas mentes. Isso terá seu lado bom?

''What else should I be?
All apologies
What else could I say?
Everyone is gay
What else could I write?
I don't have the right
What else should I be?
All apologies''

13/03/2010

Nem parece sábado, está tudo calmo, esfriando e nada parado. Tudo funcionando como uma sexta-feira, talvez. A data hoje marcou, não sei porquê, mas 13/03/10 ficou na minha cabeça. (Será aniversário de alguém importante?)

Hum... ganhei um ursinho fofinho, assim como o presenteador. "Quem foi que disse que para estar junto precisa estar perto?" Já li muito isso, nem sei quem levantou primeiro essa questão, mas está servindo para mim. Depois de um tempo na carência, Deus revelou uma pessoa especial na minha vida. Essa pessoa parece ter aparecido no momento certo. Quero viver este presente digno aqui. Deixa o futuro pra mais tarde(rs)...

09/03/2010

Hoje estou escrevendo em um lugar comum num momento diferente. Estou entre o horário de troca de professor, sozinha na sala de aula. Estão todos lá fora, no nosso novo pátio, mas aqui parece ser um lugar mais fresco e calmamente silencioso para escrever.

Fiquei tranquila durante a primeira aula de sociologia (o professor parece indie) quando eu pude dizer com alguma certeza o que quero fazer da vida. A reação do professor e dos colegas de classe me fez perceber que escolhi uma carreira que não é comum, não é fácil de ser encontrada e nem é nada que vá salvar o mundo, como a medicina ou a engenharia do petróleo (rs).

Quero ser uma produtora editorial, ainda não descobri, mas provavelmente vou querer estar bem perto dos livros.

02/03/2010

Hoje não quero seguir regras, porque não quero me limitar. Compartilharei tudo que vier na mente e, assim, nos dedos. A causa disso foram as diferentes emoções vividas por mim hoje.

O caso de pessoas que não devem ficar juntas mas estão apaixonadas, a quem sabe mais nova paixão da minha vida (que está do outro lado do mundo), a contradição na Terra e a maneira como tudo é certo em Deus.

O livro ''A Cabana'' me fez meditar hoje, agora entendo o significado de ler este como se fosse uma oração. É ótimo ter algo que te faça meditar, é um apoio e um apendizado este livro.

É, mãe, também fico impressionada como um dia pode mudar o que já vem do mesmo jeito a anos. E assim aconteceu comigo hoje, em que tantas coisas, ou melhor, pessoas, que eu via de uma forma, agora vejo de outra; e todas de uma melhor forma, toda especial.

Certas coisas podem parecer distintas, casos diferentes, mas na hora de refletir sobre aquilo você pode aprender a mesma coisa com elas. Mesmo confusa com tanta coisa e me sentindo solitária (mas não sozinha) consigo aprender com isso tudo.

28/02/2010

A alguns dias atrás, mexendo em uns livros antigos, encontrei um poeminha que eu tinha escrito no final de um livro didático de redação. Aproveitei que sobrou espaço na página de bibliografia do mesmo e escrevi o seguinte:

''Meu amor por você vai além do horizonte,

algo magnífico que sinto nesse instante.

Porque você faz meu coração acelerar,

e quando estou na sua frente,

não consigo nem parar para pensar.

O que vou te falar?

Você tem o poder de estabilizar-me,

Te dou total poder para beijar-me.

Me abrace com fervor,

e então, te darei meu amor...''

Tá bom, eu era emo nessa época (=p), foi mais uma das fases que tive que passar, acho que todos tivemos ou vamos ter uma fase dessa. Espero as próximas que virão.

24/02/2010

Chegando em casa agora, escuto a tv passando um episódio de um desenho falando sobre desejos, aqueles que você quer e um outro alguém o concede à você. Engraçado, eu vim no caminho pensando que era para ter marcado para hoje compromissos que mais cedo ou mais tarde vou ter que comparecer, sendo que mais tarde se torna complicado, porque aumenta, como uma bola de neve (rs).

Meu desejo é poder resolver da melhor forma possível tudo que tenho para resolver. É tanta coisa, tanta preocupação, tantos movimentos te chacoalhando, acho que é por isso que as pessoas arranjam um jeito ou lugar para descarregar. Tem pessoas que descarregam nos outros, ou gritando ou procurando caroço onde não tem. A muitas formas, a minha é essa: escrever.

21-02-2010

Com um ciclete na boca (ao invés de um cigarro) sentada no corredor do apartamento onde moro (ao invés de um precipício) e com uma (merda de) caneta escrevo neste momento o que virá a ser meu primeiro post no meu blog pessoal.

Pensei em falar de mim, de uma forma geral, para que você, meu caro leitor, me conheça; mesmo você sendo meu conhecido ou não, você não deve me conhecer. Sabe porquê? Porque nem eu me conheço (por completo).

É bem estranho declarar isso, mas é verdade. Fácil é conhecer o que faço, onde vou, meus gostos... Difícel é conhecer o que sinto, o que penso... E eu quero expor isso, ou pelo menos uma parte disso com você, meu caro leitor, que poderia estar fazendo qualquer coisa no mundo virtual, mundialmente (rs) conhecido como Internet.

Está visitando minha casa (a um tempo) o interesse de compartilhar o que tenho guardado aqui, espero que o interesse não seja passageiro, porque este já tem um lugar: aqui!